a better time, for changes sake.

NOTE: *i know its no good, but if i don't write anything im never getting out of this mental jail.

This was supposed to be a happy time. A better time, for changes sake. For once, in a long time, it was suppose to be a literal merry Christmas. But like everything in my life, just when situations are arousing, when things are actually happening, everything crumbles down into this incomprehensible mess that hurts every time.

My friends are here, but its like they weren’t. Sometimes I think it’s the other way around. That we are all here, me and my friends but it’s like I wasn’t. Like I was excluded for so long, I don’t even count. Loneliness is the only one really there. I think I’ve written that line and all its derivatives so many times in this attempt to fix my thoughts that it hurts.

It’s ironic, when December starts approaching; we all have all this expectations. Not because of the gifts or the parties or even for us Christians, for the celebration of Jesus birth. But because December means closure in so many aspects of our lives that we look forward to it, because maybe Destiny or God, or however you want to call that higher power that controls our lives (or so we like to think and believe) will take pity on us and might change the direction our lives are moving. Every December it’s the same. We spend Christmas’s Eve with our families, and New Years with our friends, and In that final countdown we pray to God “please, make this one a better one” with the hopes that he would listen to us and make it true. Sometimes it works. Sometimes it doesn’t. For me… it never does. My years of life can be described as a progression of downhill happiness. The happiest days were my childhood and as I was growing up, misery was also making me its host, and in the meantime sucking all the happiness out of me it can get.

This December it’s no different. The year started out bearable. Things, situations, were handable . But august brought with it, a spinoff that has just gotten worst over the months. In matters of weeks, I was left friendless, alone in a routine full of people I had never met. My days were empty and I seized the day they would all come back for Christmas break. The truth is it hasn’t been like that at all. I discovered indifference and new friendships and maybe left out of an old friendship. This all sucked, or better said SUCKS.

I can’t say how things are going to turn out, but I’m just wishing that December goes by fast, and im back to the numb routine I handle better than deception. There are no words to describe how lonely, how empty and how jailed I feel. Its like a live in a world, I don’t even exist, not even in Christmas.

so this is how it's been lately.

I can’t write.
I miss my friends.
I miss my best friend.
I hate the university.
I hate my career.
I want things to change. But there are not… changing.

the more things change. the more they stay the same.

Its never going to change is it? Its never going to move one way or another. Or more importantly the way I really want It to. I was there. Both times. Both times, that in the last few weeks I have been utterly, devastatingly heartbroken. I had to admit, one was worse than the other one. Much worse. Maybe because both of us have had kept this obviously off relationship, but have always have this thing I’ve never been able to explain. When it happened or more like when I realized it was NOT going to happen. It was like I was punched in the stomach. I’ve always read it in books, saw it in every chick flick, how the main characters always described the heartbreak like that. That when you’ve experienced it, it feels like you’ve been punched in the stomach so hard , so penetrating, that you cant breath, and even if you could, when you try hard enough to breath, its like the air didn’t exist. Like you’ve been place in this hallowed four wall box where air doesn’t exist. I can see the irony in this, you get your heartbroken but its your stomach that hurts… weird. But that’s how I felt, an agonizing pain in the pit of my stomach every time I thought about him. And I couldn’t breath. And I tried. But it was useless, not only because it was like, for two days my brain had been in rewind for the past night events, and therefore I couldn’t get him off my mind, and I couldn’t stop the pain. But because everything reminded me of him, if I seated in the front seat, when somebody smiled the way he does, or danced in his geeky way, or even when somebody randomly said something that reminded me of lasts nights dialogue. The pain was there all the time, ripping my insides off and drowning me in this hallow ocean where I kept begging for air. But it just wouldn’t come.
I tried to pretend I was ok. Like nothing of the past night had gotten to me. And that I didn’t care. But I couldn’t. I was to hard to pretend like I was breathing, when the pain inside me so decisively prevented me from doing it. It was hard to pretend that my mind, my heart were clear and happy when it was so dark and sad inside of me I couldn’t bare. So I didn’t. I didn’t even pretend like I’ve always done. For the first time in a long time my face was showing how I really felt. Devastated. Disappointed. Sad.

I haven’t found a way around it. The pain still comes every once in a while. But it is my main task, goal each day to prevent my mind from going back. So I once in a while im able to take a deep breath and enjoy the air inside my lungs as long as it lasts.

as things turned out...

"When you're dreamin with a broken heart

The wakin up is the hardest part

You roll outta bed and down on your knees

And for a moment you can hardly breath"

☮and♥

hate it.

I hate I when this happens. When you work hard, and hope for this one thing NOT to happen.

You teach yourself not to care, to imprison your heart with the sad means of attempting a forbidden entrance to anyone who might brake you. That’s the problem with being in love or even caring , as long as you are happy it’s the best thing in the world, turn it the other way around and suddenly that same love has the outmost power to brake you and shatter your heart in a thousand pieces. So you work hard not to let that happen. Because somehow you just cant stand to reassemble your puzzled heart again. And you convince yourself that this way is not only easier, but way better than living your life in the expecting, in the hoping. What more can you possible ask for? No strings attached, no relationships, no valentine days gift or anniversary presents to think of. Just have fun enjoy the moment and keep on going without looking back. And you live years without letting anyone brake you, and you have master this “modus Vivendi”, this way of life, you have not only taught yourself not to care, but also not to cry, not to laugh (not genuinely anyways), not to feel. And even in that verge… you still think this is way better than having to feel, this is way better than having to care. No strings attached. But then life has somehow prepare a little surprise for you, an unexpected charade that is bound to change your life, or the way you live it anyways. Destiny has a way of getting always what it wants. It doesn’t matter how much you plan on not letting it happen. It searches, studying your life, to see when is it going to shot that meteor in your sky so you can see clearly again. Patiently. One day when you are feeling vulnerable relatively (because that’s something you have taught yourself too, not to be vulnerable), that one day where you go out of your routine, and are surrounded by people you don’t know, that one day where you have step aside from your secure social circle of hypocrites ( because you pretend to care , but you don’t, but again so much better to pretend to care, that’s why you have stick around those pretender for so long, its way more easy to not to care) destiny shoots you this meteor, that rocks your world in a sudden , like an earthquake that leaves you trembling on a fine rope. And are about to fall. you cant manage to stand still, to go back, to not to care, you are dazzled. By the one person you didn’t ever consider building a wall because you would never have thought in your years of living that HE was going to change your world. He is not even your type, but when he talks you cant avoid to look. And when he touches you its like someone has just hit you with tiny electric shocks of currents that suddenly wakes your dead heart. And you cant help it. You go through the obvious long, stupid, time consuming process of denial, because your brain cant stand the fact that it has lost your heart to someone so ridiculously random. And then after you cant help it anymore. You accept reality and manage in the best way possible your new world, this whole new modus Vivendi which you cant stand because you feel that you are always on the verge. That your relative happiness ( because you weren’t really happy before, not sad either… just numb.) are not dependent on your actions anymore, but in another human beings actions. And it sucks. But your body has been filled , and the whole that existed there before is gone. And you don’t like it because you know the consequences, but still, you cant fight it because every time you see him, the feeling wins over the battle against you and conquers your way of being. And you have nothing else but to accept that after years of emptiness you are suddenly a whole again, and that after hundreds of days every effort to close yourself to the world, is shatter by this one person you would have never expect to fall for.

mi futuro.

Llevaba meses cuestionando a mi misma que iba hacer de mi por el resto de mi vida. Siempre creí tener una idea clara de que iba hacer cuando me graduara del colegio. Iba a estudiar leyes para mas luego trabajar en una importante firma de abogados y convertirme en una buena abogada defensora de las leyes. Aparentemente Papa Dios tenia mejores planes para mi, y un mes antes de graduarme se me presentaron unas ganas increíbles de convertirme en escritora, de escribir por el resto de mis dias y que cuando llegue la hora de mi muerte haya cumplido mi sentencia de hacer lo unico que me gustaba en la vida. Escribir. Nunca pensé que serian tan claras. Las señales que nos envía Dios. Nos pasamos toda una vida cuestionando porque nos suceden algunas cosas, porque nos habrá tocado vivir cierta circunstancia. Y suplicando le a dios que nos envíe una señal con la respuesta correcta. Sin embargo, no nos damos cuenta que esa señal ha estado con nosotros mucho antes de que nosotros consideramos la pregunta en primer lugar.


Fue hace mucho tiempo, no recuerdo el ano, o el día, o la hora y mucho menos si era invierno, primavera, otoño o verano. Esa es la condena que pagamos nosotros los que vivimos cerca del ecuador, nunca sabemos diferenciar entre las estaciones porque el calor es tan abundante durante todo el año que resulta imposible. Estaba en la casa de verano de mis abuelos paternos, era una casa grande con muchas habitaciones suficientes para albergar a toda la familia. El calor, como siempre era incesable, como si una ola infinita ahogara el ambiente con una energía superior a nosotros mismos que nos envolvía en un estado de vapor insoportable. Aun así, nos reuníamos todos los domingos para gozar de la presencia el uno del otro. Yo era pequeña tal ves tenia unos seis o siete años y como siempre andaba por la vida, en este caso por la casa con una mochila llena de cuadernos y lapices, ese era mi marca, mis cuadernos y mis lapices y siempre lo serian. Mi prima al igual que yo, casi inconsciente del calor, me acompañaba al cuarto donde íbamos jugar a ser “grandes”. esa es una de las grandes ironías de la vida, cuando chicos no nos cansamos de pretender que vivimos en un mundo de adultos, y nos fijamos en cada detalle en cada acción de todos los adultos a nuestro alrededor para mas luego copiarlos pretendiendo ser ellos. Sin embargo cuando crecemos que somos merecedores de nuestras propias responsabilidades deseamos volver a ser niños inocentes capaces de escapar de cualquier estrago del mundo real. Y así estábamos mi prima y yo pretendiendo ser “grandes” cuando mi prima hizo un comentario que tal ves seria la primera señal que Dios me dio de que yo tendría que hacer por el resto de mi vida. Mi prima, inocente y tal ves de la misma edad que yo, tal ves un poco menos le dijo a mi Tía que acababa de entrar al cuarto y pregunto por la mochila que se encontraba encima de la cama. “ Son de María Cristina, ella siempre anda con una mochila llena de cuadernos.”


El pasado 24 de junio me gradué del colegio. Y recibí una grata sorpresa. Cada año el colegio otorga premio a los estudiantes que se han destacado en cada una de las materias básicas en ingles y en español. Comenzaron a anunciar los ganadores, cada uno con un pequeño discurso describiendo al alumno ganador como para crear cierto ambiente de suspenso antes de anunciar el destacado. Acabaron los de español y entregaron el único premio que tal vez me merecía el de literatura. Continuaron con los de ingles y el primer premio fue el de literature. Comenzaron con el discurso tradicional, creando una especie de suspenso para todos nosotros. Irónicamente todos mis compañeros sabían quien se iba a ganar el premio especial como así lo llama el colegio, exceptuando me a mi. y de repente todos los libros leídos y el amor por la literatura se transformaron en un emblema de papel con mi nombre, Maria Cristina Hernandez Barcelo.
No importa que fecha, no importa si mi memoria guarda el recuerdo como si fuera ayer o la semana pasada o incluso alguna década atrás. Dios nos deja señales como si fueran pistas, y nuestra propia vida fuese un misterio por resolver , de que nos tendríamos que convertir y que tendríamos que hacer durante gran parte de nuestra existencia. A mi me toco ser escritora.

Les tengo noticias, LLegamos.

Durante meses, tal ves años, cada uno de nosotros a expresado su deseo de la llegada de este día. Pensando en el comienzo de una nueva rutina, nuevos profesores, nuevas aulas, en fin, una nueva vida totalmente diferente a lo que ya tenemos 12 años viviendo. Lo que generalmente se nos olvida es que este nuevo comienzo en nuestras vidas implica el termino de otro, y aun cuando tenemos esto en cuenta, solo pensamos en el final de las cosas malas… levantarse temprano, vestirse con uniforme, llegar a tiempo, hacer las tareas de matemáticas, o las practicas de literatura. Algunos lo hacemos porque, como seres humanos, esta se convierte en la reacción natural ante situaciones semejantes, cuando la ansiedad de comenzar algo nuevo y terminar de una ves por todas esta rutina que llevamos por 12 años, tal ves mas, opaca las cosas que este nuevo comienzo nos obliga a dejar atrás. Otros son mas románticos, y aun sabiendo de las cosas que se van extrañar deciden ignorarlas porque resulta mas doloroso despedirse de ellas.

Y sin embargo aquí estamos a dos pasos de la recta final, y al contrario de una carrera real, no corremos mas rápido, nuestros pasos se van haciendo lentos a medida que vamos llegando a la meta, porque la sola idea de que empecemos una nueva vida sin nuestros compañeros, nuestros hermanos, nos aterra. Y en estos últimos días, en contraste con la primera semana de septiembre, no deseamos que venga rápido la recta final, esperamos que venga lenta, para poder realmente disfrutar estos últimos instantes, estos últimos momentos, estos ultimos recuerdos que nos quedan junto a las personas que, queramos o no, hemos pasado juntos la mayoría de nuestras vidas .Es irónica la situación. Entramos a primero de bachillerato, y con cada año que pasa nos alegramos mas porque solo faltan 3 años , 2 años ,1 año, hasta que esos 365 días que conjuntamente hemos ido contando ardua y minusiosamente , se convierten en meses, días, y finalemente es cuestion de horas. Pero por mas tratemos de detenerlo contando casa de segundo para que se haga mas lento , el tiempo sigue corriendo inevitablemente y así se acerca el día que todos hemos estado esperado.

Lo que mas me aterra de la situación, no es esencialmente dejar el colegio, y conocer una nueva vida ( aunque para ser sincera el hecho de romper esa rutina de la que tanto me quejo me llena de miedo) mi mas ofuscante temor es que con el tiempo de enemigo, los recuerdos que tengo de mis compañeros y de la vida que viví dentro de estas aulas se vaya desvaneciendo. Y que cuando alguien me pregunte por mis años en el colegio mis relatos se reduzcan a unas vagas explicaciones de como era tal profesor o de como era tal compañero. Pues es solo en esta etapa del camino, que logramos comprender , después de tantos años de ignorar a nuestros padres cuando nos dicen que estos son los mejores anos de nuestras vidas y que recuerdos como estos nunca volverán. Pues es ahora que nos damos cuenta de que las cosas que vivimos en estas aulas no las volvernos a vivir. Y mientras mas lo analizamos mas real nos resulta la idea pues, es un poco difícil olvidar cosas como las ocurrencias de Maripili EN CADA CLASE con sus cambios de carrera con cada nuevo respiro “hoy yo quiero ser WEDDING PLANER y mañana quiero ser DOCTORA, aunque también me gusta el DERECHO enfocándose mas hacia los derechos de las mujeres” SII MARIPILI. Jajajajaja. Las ocurrencias de victorr esas son únicas, solo el, y las peleas de el Prof. Aderso con Luis Manuel y Gabriela. Nunca podremos olvidar los chistes y comentarios de Janina y de como William, independientemente si venían de Janina o no, los dañaba con sus comentarios al margen jaja. La muela, MUELA NO, MUELASA de arianna CON TODOS los profesores, que increiblemente siempre terminaban creyéndole tal vez por convicción de que entre comillas es “una buena niña” o para simplemente salir de ella. Las peleas de Derly y Luis Manuel, y la cara de satisfacción de el cuando Derly se molestaba cuando Luis Manuel insistemente la molestaba. Jajaja THAT WAS FUNNY. La resaca interminable de Elvis y su sorprendente habilidad para las matemáticas; la facilidad que tiene Pirro para destruir las cosas e irónicamente volverlas a construir. Es imposible olvidar de los comentarios de Nicole Diez, y de su acto protónico en el Talent Show . De los amores de Daniela y del hecho que aun lindiando con ellos era capaz de hacer TODAS las tareas para el dia asignado. Las locuras de Eviel con su romanticismo indeleble y repentinos deseos de casarse OK EVIEL. “ señores solo porque yo tenga gustos diferentes, no significa que este loca” eviel, te tengo noticias… tu estas loca. Xasica y sus cosas escondidas, Ivan y su plahia ( en espanol “playa”). Los garrotazos en clases de matemáticas, y el siempre presente “ oyeme, tu tienes un 50” del profesor aderso. Y seria totalmente imposible tratar de recordar cad auna de las ocurrencias de todos nosotros, pues no constariamos con el tiempo necesesario para poder contarlas todas. Mas sin embargo no podemos dejar de mencionar los moments a junto a esas personas que increiblemente pasamos junto , la mayoria de las horas del dia, los profesores unicos que marcaron nuestras vidas de una forma u otra. La profesora Rahyza con su buenos dias jovenes, y a Mr. Watson con su bitter-sweet sarcasm y sus alusiones comparatorias entre cualquiera de tus estudiantes y algun animal de bajo IQ, generalemente primates or monkeys . Los chistes malos no, malisisismos de Mr. Lopez y las palabras mas odidadas por todo estudiante que ha tenido la dicha de cojer clases de matematicas con el Prof. Tulio “ Senores SAQUEN UNA HOJA” y como olvidar a la Prof, Sarah que con su decoro, nos inculco los valores en el diario vivir, LE TENGO NOTICIAS PROFESORA LLEGAMOS.

Y es que cada uno de nosotros conformamos una parte unica del conjunto que somos y de esa forma todas esos recuerdos juntos, se convierten en unicos tambien, y si el tiempo nos obliga a olvidarnos de ellos, perderemos una escencia de nosotros mismos. Es por esto que tenemos que aferrarnos a lo unico que nos queda luego de cruzar la meta, los recuerdos de los momentos inolvidables que pasamos juntos en estos ultimos 12 anios y que inesperdamente llegaron a su fin.

Lo dificil es pretender que somos dos cosas al mismo tiempo. Dos esencias parecidas pero que no se complementan la una a la otra, ni a nosotros mismos. Dejandonos ambos deseando mas, incampacitandonos para obtenrlo, cegandonos antes lo desapercivido, por estar tan obviamente presente, alcanzable. Ironica, la situacion, hasta cierto punto. Gastamos toda nuestras vidas sonando con un mito urbano cuya utopia remota desde los tiempos mas ancianos. Nos venden una idea sin tiempo, sin espacio, sin supuesto final. Y no nos damos cuenta de que eso que tanto deseamos, y pretendemos no creer, esta ahi, al alcanze de nuestros ojos. Pero lo dejamos correr, por el miedo de perder lo que antiguamente habias categorizado, y te emepenas neciamente en dejar las cosas como estan. Rechazando la sola posibilidad de que puede que funcione, por que seria mucho peor salir de esa rutina monotoma, de la que tanto nos quejamos.

el tiempo.

Las horas estaban pasando mas lento que de costumbre, haciendo eterno, los instantes que me apegaban a esa silla inmovil. Para esta hora ya no valia la pena pretender que mi atencion estaba enfocada en la decena de formulas inutiles que probablemente, en algunos meses, nunca volvere a escuchar. Mis ojos, mi cerebro, mis pensamientos, mi corazon, estaban pegados a esas manecillas que corrian cada vez mas lentas, deseando, anhelando cada vez mas que la pequena manecilla se detuviese a las una. Nunca iba a llegar la hora.

Los humanos ingenuamente pretendemos controlar el tiempo, sin saber que el nos controla a nosotros. Y cada intento por controlarlo, cambiarlo o entenderlo, los lleva a la misera conclusion que desde el momento en que nacemos, nos convertimos en esclavos absolutos de el. Maneja nuestras vidas a su voluntad omnipotente, sin tener piedad, ante nuestros deseos.